Блог veroniks

Регистрация

Календарь

<< Май 2016  

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1
2 3 4 5 6 7 8
9 10 11 12 13 14 15
16 17 18 19 20 21 22
23 24 25 26 27 28 29
30 31

Теги

беременность.  бесит!  блог  бывает.  весна =)  вопрос  воспоминания  детство.  дума.  жизнь.  жизнь. грусть  книги  котенок  красота  лч  люблю  милаш  музыка.  мысли.  наблюдение.  нервы.  нравится.  отношения  песни.  печаль.  питер  плохо. нытье.  пожелание  прошлое  работа  радость  рассуждени  рассуждения  ребенок  сериалы.  сны.  стащила.  стих.  страх.  танец  творчество.  учеба.  фильм  фото  цитата.  чувства.  чувства. эмоции  чудо  эмоции  эх...  я 

На странице

RSS - подписка

RainBow=)

Вредина - это сложная социально-психологическая работа за которую никто не платит, но ты получаешь от нее удовольствие. Мыслей много, но в итоге хочется сказать только "БлаБлаБлашенька" =)

1|2|3|4|5|6|7|8|9|10

без темы

Не смотря на то,что блог совсем загнулся, необходимость в нем у меня переодически возникает.

Интересно, почему когда какая-то делема возникает, мне проще написать это тут, нежеле в другом дневнике? а как только надо просто вылить душу, я беру ручку и строчу на бумаге?? Странно, но не сейчас не об этом.

Никак не могу услышать свой внутренний голос. Кажется, что все идет не так как надо. И «надо» не всмысле как люди считают, а как «надо» самой мне. Не покидает это чувство. Чувство, что я бьюсь в стену и иду не в том направлении. У меня сомнения в каждой части моей жизни. Хочется просто сбежать. Сомнения в первую очередь в самой себе. Вопросы «а зачем мне это все» не дают покоя. Сейчас кажется, что года три назад все было гораздо проще и лучше. Что я была другая, мысли у меня были другие и цели тоже были другие. А сейчас? Я не могу найти занятие себе по душе. Я прихожу домой и ничего не хочу.

Вот сейчас пишу, и вместо того,чтобы все стало по полочкам, становится только хуже. От этих мыслей хочется сбежать и оставить до тех пор, пока само не рассосется. Но ведь оно само не рассосется! И от этого понимания еще более становится хуже. Пока все. Не хочу дальше продолжать.

Теги: чувства. эмоции|жизнь.|я

Почему

Меня кто-то сглазил и завидует или я что-то сделала не так? Что за напасть то? Почему все наперекосяк:( почему все через одно место??

Теги: чувства. эмоции|вопрос

Пишу…

Когда там была моя последняя запись? Столько всего произошло, но мало что связанно со мной лично. Странное ощущение. Я как будто застыла на одном месте, но в тоже время, когда дни бегут, хочется крикнуть «Остановись, я устала за тобой гнаться!»

Практически все время занимает работа, что когда прихожу домой никаких сил не остается, поэтому все дни как один. Еще эта серость… в новой съемной квартире мне все не хватает света. Встаешь — еще темно, приходишь с работы уже темно и никакие яркие лампочки не спасают. Хочется уже снега =)
Изменилось некоторое восприятие на многие вещи. Например, стараюсь меньше париться по пустякам и перед кем то объяснять свои те или иные поступки.

Уже хочется Новый год, ощущение праздника и семьи. Грандиозных планов нет, но есть пару задумок для подарков, надеюсь все получится. 

Как обычно на ночь глядя появляется это желание поговорить, выссказать, проанализовать. И пусть мои мысли в этом посте никак не связанны, пишу я больше для себя, чтобы спустя время, вспомнить и это время=)

Теги: чувства. эмоции|мысли.|жизнь.|я

Вопрос самой себе.

Странное состояние. Я умом понимаю, что надо делать то-то и то-то, поступать так-то и так-то, ставлю себе какие-то задачи, а поступаю в действительности совсем иначе. Я не так уж и убеждена в правоте и нужности свой действий? Почему происходит такое противоречие? Не понимаю. Не узнаю себя. Мне даже для самой себя не хочется ничего делать. Почему? В какой момент я перестала создавать хотя бы для себя комфорт или состояние комфорта для меня стало другим? В голове столько сомнений, предрассудков ,себягнобление, столько задач, мыслей, мечт, желаний. А на деле безразличное ко всему существо, не желающее ничего делать…как так то? Где стимул? Где стремление? Надо бороться, но возникает вопрос зачем??

Теги: плохо. нытье.|чувства. эмоции|мысли.|жизнь.

Нет стимула и вообще какого-либо желания…одни разочарования:( 

Может все-таки станет лучше? 

За отпуск так и не отдохнула морально, не хватило мне 10 дней, не набралась сил:( 

Теги: чувства. эмоции|жизнь.|вопрос

А дружба ли?

Ну вот, не успела написать, что все ушли, как тут же ответили и запись даже попала в популярные. Приятно, спасибо;) 

Сегодня еще раз убедилась,что когда-то сделала правильные выводы и что не стоит ожидать от людей того,что они явно не смогут сделать. 

Видимо, я слишком много вкладываю под слово «дружба». 

Теги: мысли.|жизнь.|я

Жаль

Жаль, что все чаще не зайти сюда и люди стали уходить на другие ресурсы…

Еще поняла недавно,что мне ужасно не хватает постоянного общения и что бы меня слушали.

Что-то в последнее время стало некомфортно..что-то очень давит на меня. Как же понять себя? 

Теги: мысли.

Улыбаюсь и иду дальше. Я сильная. Я справлюсь.

Улыбаюсь и иду дальше. Я сильная. Я справлюсь.

Теги: жизнь.|я

Когда и почему.

Когда я успела и это потерять? или же этого никогда и не было, я все как всегда себе придумала?

Осознание того,что последней подруге на тебя все равно, что она уже живет своей жизнью, в которой тебя и нет  - очень больно и обидно. И я не думаю,что это сама придумала, вчера я отчетливо это поняла. Когда нет вопросов как чувствуешь себя, зная что я на больничном и лечусь от аллергии, когда нет вопросов как дела на работе, нравится ли. Когда нет вопроса просто все ли хорошо у меня. Я понимаю, свои проблемы, недавний переезд, выбор между машиной или свадьбой, а тут я, пришла в гости. Хотя нет, я не понимаю. Зачем тогда звать в гости? что бы я посидела в сторонке? я не знаю. Устала уже разочаровываться.

И меня скоро начнет выворачивать от слова «деньги», везде они.. и без них никуда. Может я тяну то,что мне не под силу, раз я так долго и упорно чего-то добиваюсь, к чему-то стремлюсь, а кто-то,не парясь, в два счета это получает?

Теги: чувства. эмоции|мысли.|я

ух…

Иногда так хочется говорить всем все что ты думаешь, что ужас просто. Не спокойна моя душа, протестует. И я не понимаю, эти препятствия что бы я отказалась или наоборот их преодалела и добилась своего? 

Еще взбунтовался мой организм, заболел и на лекарства пошла аллергия, ну чего такое то=(

Хочется послать все к бабушке и уехать подальше.

Теги: чувства. эмоции|мысли.|я

мысли.

Надо просто каждый день ложиться с мыслью,что завтра у меня все получится и я со всем справлюсь. Это придает уверенности. Пора становится лучше и уверенне в себе и перестать думать о том, а что же скажут другие. Это ж надо так запутатся в путине страхов и переживаний. Вчера вечером аж паника охватила. Ведь если так долго все это прокручивать можно вообще с ума сойти. Хватит. Да, сейчас много у всех проблем, но все живут дальше и двигаются. Все проходит и это пройдет. Главное верить(с)

Теги: чувства. эмоции|наблюдение.|мысли.|жизнь.|я

о несущем.

Ну вот когда есть необходимость блога, он не работает=(

Всю неделю эту так переживала. Непонятки со здоровьем, вот жила до прошлого года вообще спокойно, что вдруг организм взбунтовал?=(

Не знала как быть со второй работой. Очень хотела отказаться и не соглашаться на еще один год, но ведь есть необходимость в дополнительном заработке, пусть и таком небольшом. Но нервы потреплют  - это точно=(.

 

На основной работе тоже странная ситуация. Для начала для себя не могу понять хочу ли я дальше этим заниматься. И если нет, то чем тогда хочу? И что я могу??
А потом, там даже появился один инициатор меня учить, а у меня уже гонор, мол что меня учить, потому что отношение к нему у меня не очень с самого начала работы. И вроде бы, радоваться должна, а все в штыки воспринимаю=(

 

Очень много напряга в последнее время. Много переживаю и парюсь. Много претензий к себе, но ничего не меняю. Как бы избавиться от этого? Читала недавно записи свои 14ти лет и страше. Так забавно и даже стыдно)) таким нытиком была, хоть и сейчас иногда есть такие периоды. И как все было оказывается очень даже ничего. Но как и сейчас очень много парилась и переживала. Сейчас бы я на те ситуации смотрела по другому.

Так что новый год наступил как-то не очень в гармонии, но буду стараться =)

Теги: чувства. эмоции|жизнь.|я

Что-то теплое и уютное

Хочется написать что-то очень теплое, уютное и нежное. Делиться своими чувствами и ощущениями с другими. Настроение предновогоднее такое.. не смотря на то,что в этот новый год мне придется от многого отказаться из еды. Не хватает снега. Такого, который был в начале ноября, пушистого и легкого=) А еще хочется накупить море новогодных украшений и украсить пусть пока еще не свое, но временное гнездышко.
Пытаюсь себя заставить идти к своим мечтам и целям и не обращать внимания на препядствия. Так же заставляю себя думать, что следующий год встречу весело и круто)) и что в следующем году все неисполнившиеся желания обязательно исполнятся. 

 

 

 

 

Будьте счастливы, не смотря ни на что. Любите!=)

Теги: чувства. эмоции|мысли.|музыка.|жизнь.|я

О кино.

Давно я не писала про фильмы. Эти выходные я опять приболела и решила посмотреть не сериалы, а фильмы. И так странно, что выбор пал на фильм, снятый по книге, которая мне не особо понравилась, хоть и были там моменты, которые зацепили.

Для меня всегда потеря близких или их боль — это слабое место. Фильм может быть совсем никаким, но если он расчитан выдавить слезу и там как раз такие ситуации, то эффект достигнут, я рыдаю. Как, например, «Судья». Я вышла с кинотеатра под таким впечатлением, меня он зацепил. Весь зал девушек рыдал. А мой сказал,что фильм только и мог давить на чувства и все. И на него это не подействовало. Спорить с ним не стала, каждый имеет свою точку зрения.
Так вот, узнав,что там играет
Хлоя Грейс Морец, которая мне не очень нравится, я все равно решила посмотреть «Если я останусь». Эффект был достигнут, душу, как говорится, отвела=) 

Итог, фильм мне понравился больше, чем книга.

Потом, по телевизору показывали «Дивергент». И опять таки главная роль у Шейли Вудлин, которая мне тоже не очень нравится. И чем-то сценарий напоминает «Голодные игры», но я решила посмотреть. И главное, фильм идет всего где-то часа 2, а я потратила на него 3 часа вместе с рекламой. И почему мне вдруг захотелось посмотреть его именно по телевизору?? Не знаю. Не могла оторвать глаз от Тео Джеймса. Какие-то актеры в последнее время слишком сладкие для меня, и обычно мой взляд приковывали давно полюбившиеся актеры. А тут, не знаю чем он так меня зацепил. В итоге, вторую часть я бы посмотрела=)

Пересмотрели «Матрицу: Перезагрузку» Странно, смотрела где-то лет пят назад специально целиком, а вообще в памяти не отложилось. Все забыла. Но графика там мне понравилась) еще раз вспомнила, как все пацаны в то время старались повторить все эти замедленные движения=) Забавно=)

 

Еще один фильм, которые я посмотрела может месяц назад, до сих пор у меня в мыслях, не дает покоя. «Лучшее предложение» - вообще не знала о чем, но очень хотела посмотреть. И вот результат, под впечатлением до сих пор. Вроде ничего такого сверхъестественого, но зацепил чем-то.

 

Очень хочу сейчас сходить в кино на «С любовью, Рози». Книга мне в свое время очень понравилась, да так,что я ее перечитывала)) Фильм,конечно, изменили, но интересно, что из этого вышло.

Теги: мысли.|фильм|я

Накипело

я, конечно,понимаю, что хочу всего и сразу и что знания мои в этой сфере не достигли необходимого уровня, но так дальше я долго не протяну=(Столько всяких недовольств, столько всяких упреков ко всем, но только не к самому себе. Система не идеальна, не хватает людей и ресурсов. Но вот есть я — человек, который готов учиться, хоть и платят там не много, но нет. Никакого внимания, ничего. Сейчас пришла девушка на мою предыдущую должность, дак с нее пылинки сдувают, все объяснят, а мне тогда хоть кто-нибудь что-нибудь рассказал и показал=(И сейчас надо самой, но тупо мне надо помочь, сама я уже ничего не могу сделать=(

Теги: мысли.|я|работа

Отцы и дети, или если быть точнее, мамы и дочери.

Мне вот интересно… это я так изменилась или просто повзрослела и увидела мир немного другими глазами, что наши с мамой взгляды стали расходиться, что мы перестали друг друга понимать и слышать… или это все та ссора? я честно говоря, устала уже звонить и все ее слова мне как в укор, или я что-то говорю без какой-либо задней мысли, а она воспринимает все иначе…. почему так произошло…я действительно не понимаю, мне всегда казалось,что мама так и останется мне самым близким другом. а как тут будешь откровенна, если тебя не понимают и при любом удачном случае стараются зацепить, съязвить…Почему-то у меня не может быть своего мнения, иначе я не уважаю тогда своих родителей. Почему-то мои желания должны быть на последнем месте, на первом — их желания. Почему-то я не могу поступать так, как считаю нужным. А то,что мама в депрессии уже который год, хоть откровенно это и не скажет никогда, а то,что она разучилась верить, потому что мир так жесток, то значит и я должна и вести себя так же и поддерживать ее мнение. В последнее время она стала слишком грубой, слишком злой какой-то, агрессивной и обиженной на всех. Я понимаю из-за чего это все, но блин…
А у меня из-за нехватки близкого человека (в данном случае имею ввиду друга, который понял бы меня как женщину, к сожалению, мужчины все равно не могут дать нам той поддержки, которую дает подруга, по настоящему близкая подруга) начинается какой то бзик, что у меня не осталось подруг, что они все мне кинули… Раньше,я принимала это как пустяк, не доверяла сама подружкам, потому что у меня всегда была мама, которая поддержит, а тут…

Неужели сложно порой просто выслушать меня и сказать как она любит меня и скучает. От нее этих слов фиг дождешься. И я понимаю,что у некоторых и хуже бывает, но так же у некоторых бывает и лучше. И я хочу этого лучше, раньше у меня было лучше.

Я сейчас повисла между окончательно взрослой жизнью и еще подростковой. И мне сложно, она мне так нужна сейчас=(

Теги: чувства. эмоции|жизнь.|я

Когда же…

Как же проснуться от этой спячки? как же заставить себя двигаться, шевелиться? Такое ощущение,что я как будто внутри умерла…И это состояние, которое длится уже больше года меня очень сильно напрягает. Я вроде бы и мечтаю, чего-то хочу, но не могу и шага вступить в эту сторону, почему? Все у меня внутри там перековыряно и никак не заживает.
И казалось, чего депрессовать, чего мучаться — живи и радуйся. А нет, зациклилась на своих проблемах и давай их мусолить в голове. Смотрю на свою жизнь со стороны и понимаю, я просто ничего не делаю с имеющимися возможностями. А может мне просто стоит пересмотреть свои взгляды на  некоторые вещи?
Я часто себя ругаю за пустяки с которыми можно было бы смириться. Погружаясь в это все, я начинаю ворошить прошлое и сама же расковыриваю раны, которые когда-то с таким трудом зажили. А зачем?
Когда же я встряхнусь и вернусь в свою коллею? Что мне для этого сделать??

Теги: чувства. эмоции|жизнь.|рассуждения|я

Для чего?

Для чего нужен мне блог? порой я не понимаю. Иногда, хочется просто выплеснуть все свои мысли и переживания, а иногда хочется просто поделиться и что бы на это был отклик. Первое — можно делать и в блокноте, не обязательно оставлять это в интернете. За поддержкой можно обратиться к близким людям, пусть их мало и порой им хватает своих забот, все же поддержка будет.


А второе…тут, в блоге, совсем пропали читатели. Я не говорю о прям популярности, но раньше можно было с кем-то что-то обсудить, поговорить. Ведь твое мнение и взгляды не единственные — есть и другие грани понимая.И я говорю не только о своих постах, а и о комментариях других. Можно было много чего нового для себя тут узнать. 

Раньше в вк выложишь какую-нибудь новость и она становилась причиной обсуждения. А сейчас… И для меня, конечно же, это не главное. Просто я задумалась, если нет отдачи, так уж и нужно тогда мне это все? Вк останется, конечно, потому что это связь с людьми, с которыми, к сожалению, не можем часто видеться. А блог? для чего тогда он мне?

 

Теги: наблюдение.

Лень придумывать название=)

как бы не сглазить, но вроде жизнь по-тихоньку ходит в свое русло. Надеюсь дальше будет только лучше=) главное верить=)

Теги: жизнь.

Взгрустнулось.

Встретилась с подружкой, рассказала о событиях прошедших двух месяцев и так что-то грустно стало и обидно,что в принципе вроде все неплохо, но в том то и дело, что не даже нехорошо.
Самое главное, это отношения с мамой, которые не налаживаются((на этих выходных еду домой, и даже как-то впервые не хочется из-за ссоры((Эх… мы справимся) я добьюсь своего, ведь счастливой только я сама могу себя сделать. Я постараюсь, главное верить=)

Теги: чувства. эмоции|жизнь.|я

1|2|3|4|5|6|7|8|9|10